信仰の証し「自分のシナリオでなく」

川島啓示

私が小学校を卒業した翌朝、母が自ら命を絶ちました。家に電話はなく、父に公衆電話で警察を呼ぶように言われ、外に出ました。私は、もちろん悲しいんだけれど、春の緑の中を歩きながら、これから大人として生きていかなければ、と思ったことを覚えています。

お葬式で幕屋の方が、賛美歌をうたってくれました。

　　うるわしの白百合（しらゆり）　ささやきぬ昔を
　　イエスきみの墓より　いでましし昔を

母の愛唱歌だそうです。確かに母は、花が好きでした。その時の賛美歌は忘れられません。私はそれから、父に連れられて幕屋の集会に行くようになりました。

手島郁郎先生が聖書を講じておられました。身内を亡くしている私は、人間は死んだらどうなるのか、どこから来てどこに行くのか、その答えを手島先生はもっているんじゃないか、という気がしました。

また、同じ世代の友達ができて、楽しかったです。

信仰に向いていない？

幕屋発祥の地・熊本に行った時、「つらいことがあったら、初期の伝道者だったある方のお墓に手を置いて祈ると、こたえてくれるんだよ。うそだと思うんだったら、今から祈ってみましょう」と言われました。本当かなと思いながら、会ったこともないその方のお墓に手を置いて祈ったら、なぜか滂沱（ぼうだ）と涙が流れてきました。

亡くなった方が、天で執り成してくださる。

母はどこに行ったんだろう、と考えてばかりいた私にとって、母も天で執り成してくれているのかな、という思いにさせられた体験でした。

それなのに、私は次第に幕屋に行かなくなりました。

一つには、幕屋の友達は祈ると涙を流して、熱く感動しています。でも祈ってもそこまでではない自分を見ると、信仰に向いていない人間なんじゃないかという、コンプレックスのような気持ちがあったのです。

もう一つには、好きな映画三昧（ざんまい）で生きていきたいと思ったことがあります。小学生のころから映画監督を夢みて、大学生になると年間100本もの映画を観ては詳細に観賞ノートを取るという生活に没頭しました。

卒業し会社勤めをしながらも、映画監督の夢に向かってシナリオ学校に通い、毎週の課題で書くシナリオに自分で感動して泣いていました。また、いい評価を受けて人脈もでき、その関係の仕事もいくつかもらいました。ただ自分では、36歳になったらデビューするんだと決めていました。私は昭和36年3月6日生まれで、36という数字が好きでした。それが、自分の人生に描いていた私のシナリオでした。

天からの干渉が

やがて祖母が亡くなった時、形見を選べと言われて、私は書棚にあった本を手にしました。それが手島郁郎先生の『マタイ伝講話』でした。しばらくは置きっぱなしでしたが、何かのきっかけで読みはじめたところ、止まらなくなるほど、すっかり没入してしまいました。

それから、『生命の光』も偶然手にして読むようになりました。学生のころ、親から渡されて読んでいた時と違って、とても心に沁（し）みるのです。

ある朝、早く目が覚めると「祈れ、祈れ」という声がします。祈れと言われても、ずっと祈っていないし、祈り方もわからないので、また寝ました。でも数日後、寝ていると「祈れ、祈れ」と迫ってくる。布団の上に座り、手を合わせて祈ろうとしましたが、何をどう祈っていいかわかりません。それで「祈ることを教えてください」と祈ったら、スーッと平安になったのです。

今思うとそのころずっと、天からの干渉があったのかもしれません。何度も似通った夢を見ました。「集会ではないから、幕屋においでよ」と声をかけられて行くと、熱心に祈る集会で、逃げ出したいなと思う。最後に見たのは、両脇（りょうわき）に伝道者の先生が座って逃げるに逃げられない、でもそれは祈る集会でなく斬新（ざんしん）な映画を観る場で、これはいいなと思う、という夢でした。

その直後ほんとうに、「集会ではないから、今度の幕屋の集まりにおいでよ」と、以前お世話になった方から連絡がありました。ためらいながらも行ってみると、たまたま伝道者の先生が私の両脇に座られたのです。あっ、夢のとおりだ、と思いましたが、始まったのは映画ではなく、熱心に祈る集会でした。

でも賛美歌をうたうと、どの歌も昔からよく知っているのに、今日初めて聞くような新鮮さで私の心を揺さぶるのです。そうしたら、涙が出て涙が出て。

信仰の証しや聖書の話を聞き、そして手を合わせて祈ると、自分の中から異言（いげん）がワーッとわいてきました。それまで全然、そういう経験はなかったんです。

集会が終わったら、自分の何かが変わっていました。それがちょうど、36歳の夏のことだったのです！